Was tun bei ständiger Schuld

In der Struktur der Psyche eines jeden Menschen gibt es dominante Gefühle, dank derer er/sie kommuniziert, sich entwickelt. Sie bestimmen Motivation und Einstellungen und sind oft sogar stärker als Gedanken. Es sind nicht die Klügsten, die Erfolg haben, sondern die Hartnäckigsten und Entschlossensten, die nicht am Erfolg zweifeln und, wenn sie sich irren, weitermachen, aber sich nicht in sterilem Nachdenken und Selbstquälerei verlieren.

Wenn die Schuldgefühle dominieren, verbrauchen sie viel Energie, die Selbstentfaltung kommt praktisch zum Erliegen, alle Ressourcen werden eingesetzt, um die „Verfehlungen“ zu neutralisieren und zu rechtfertigen. die Auswirkungen eitler Schuldgefühle auszugleichen und Ihre Psyche neu zu starten“, um einen stabilen, kontrollierten Zustand zu erreichen.

Die Ursprünge von Schuld und Gewissensbissen

Natürlich entsteht in jeder Person situativ ein Schuldgefühl, aber es ist für einen normalen Menschen üblich, sich zu rechtfertigen oder sogar die Verantwortung auf andere abzuwälzen. Es ist leicht zu erkennen, dass dies nicht nur für Kinder gilt, Erwachsene beweisen ohne mit der Wimper zu zucken, dass nicht sie an der Verspätung schuld sind, sondern die Freimaurer und Reptiloiden oder zumindest der Straßenbahnfahrer.

Das rechtzeitige Erkennen von Fehlern und das Beseitigen der Folgen ist eine hervorragende Fähigkeit, die den Grad der sozial-psychologischen Reife zeigt. Die Bereitschaft, sich zu entschuldigen und die Verantwortung für Fehler zu übernehmen, hilft, viele Konflikte und Missverständnisse zu vermeiden. Meistens ist es nämlich nicht der Inhalt der Situation, der die Menschen beleidigt, sondern die mangelnde Bereitschaft des Schuldigen, seine Schuld einzugestehen und zu versuchen, den Weg zu ebnen. Auch bei Ermittlungen und Gerichtsverfahren wird der Grad der Schuld und Reue berücksichtigt.

Aber in einigen Fällen werden die Schuldgefühle zu einem Dauerzustand, der oft mit Angst und Depression einhergeht und zu Apathie und Panikattacken führt. Es ist eines der am stärksten sozialisierten Gefühle, das aus der Kommunikation entsteht, was bedeutet, dass seine Ursprünge und Ursachen in den Beziehungen zu anderen verborgen sind. Solch starke, „verankerte“ Gefühle können nur von wichtigen Bezugspersonen wie den Eltern oder dem Ehepartner geweckt werden.

Eltern– wenn sie ein Kind eher durch negative als durch positive Motivation erziehen und motivieren. Man sagt: „Du gehst nicht aus, wenn du deine Hausaufgaben nicht machst“, aber es ist viel einfacher und produktiver zu sagen: „Du gehst aus, wenn du deine Hausaufgaben gemacht hast“. Im Falle von Unzufriedenheit geben sie dem Kind die Schuld: Du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht, du hörst nicht auf deine Eltern, du bist undankbar, du willst nicht reich und erfolgreich werden. Übrigens bedienen sie sich geschickt des Klischees, dass „wenn sich jemand schuldig fühlt, er/sie wirklich etwas falsch gemacht hat“.

Kinder nehmen die Worte der Erwachsenen als absolute Wahrheit an und haben keinen Grund, an deren Richtigkeit und Autorität zu zweifeln; daher sind sie von ihrer eigenen Schuld, Rückständigkeit und Minderwertigkeit überzeugt. Das Kind ist schuld an den falschen Antworten, an der schlechten Laune der Eltern, an der ungerechten Lebensweise und an allen Problemen der Welt im Allgemeinen.

Die einzige Möglichkeit für ihn, die Situation zu neutralisieren, besteht darin, die Angriffe der Erwachsenen anzuerkennen und zu akzeptieren, dass „ich schlecht bin“, „ich dumm bin“, „ich frech bin“. Er kann sich vielleicht nicht an Debatten beteiligen und seine Meinung vertreten, er muss mit schuldbewusstem Blick um Verzeihung bitten, um wenigstens ein bisschen elterliches Mitleid und Fürsorge zu verdienen.

Mit zunehmendem Alter wird dieser Abwehrmechanismus stärker; es ist leichter, sich zu entschuldigen und eine Niederlage einzugestehen, als um seine Würde und die normale Wahrnehmung der Ereignisse zu kämpfen. Seine tägliche Existenz ist eine Abfolge von Mikrokrisen, eine ständige Erwartung von Problemen und verdienter Vergeltung. Das Lob und die Erfolge, die er erhalten hat, machen ihn nicht glücklich, weil er auf ängstliche Erwartungen überreagiert; er muss sich ständig auf ein Armageddon, neue Angriffe und Entschuldigungen einstellen.

Ein Ehepartner– Sie können sehr schnell Co-Abhängigkeit und Schuldgefühle entwickeln, wenn sie vorgeben, autoritär und dominant zu sein, und nicht in der Lage sind, partnerschaftliche, gleichberechtigte Beziehungen aufzubauen. Gilt für Menschen, die zur Selbstkritik neigen und deren Selbstwertgefühl geschwächt ist. Das Paradoxe ist, dass solche Personen mit dem „Opfersyndrom“ unbewusst nach „stärkeren“ Partnern suchen, die ihr Zusammenleben regeln könnten.

Sie beschweren sich oft bei ihren Mitmenschen darüber, dass sie belästigt, unterdrückt und gedemütigt werden, sind aber nicht bereit, auch nur ein wenig zu ändern oder die Situation zu ändern. Sie leben in ständiger Verteidigung, sind immer bereit, sich zu entschuldigen und nicht vorhandene Fehler zuzugeben. Allmählich weitet sich dieses Gefühl über die familiären Beziehungen hinaus auf alle Lebensbereiche aus, was angemessene, vernünftige Menschen entmutigt, entmutigt.

Wie man damit leben kann

Je nach Quelle der Schuld modelliert die Person ihr Denken und Verhalten; wenn es sich um eine innere Überzeugung handelt, die aus Selbstkritik und geringem Selbstwertgefühl resultiert, ist ein radikales Umdenken auf allen Ebenen der mentalen Struktur und ein Autotraining zur Korrektur von Motivation und Einstellungen erforderlich. Und wenn es sich um ein aufgezwungenes Gefühl handelt, ein Ergebnis von Manipulation, müssen Sie umfassend handeln, sich mit der Beziehung zum Übersetzer befassen und den gesamten Mechanismus der Interaktion anpassen.

Eine interessante Trainingseinheit für den Anfang: Nehmen Sie zwei Blätter Papier, teilen Sie sie vertikal in zwei Hälften.

Schreiben Sie auf das erste Blatt die Überschrift „Meine größten Fehler“, Denn um ein Gefühl zu korrigieren, ist es notwendig, es zu konkretisieren, seine Ursachen und realen Folgen zu verstehen. Schreiben Sie in einer Spalte die 8-10 wichtigsten Fehler auf, die Sie Ihrer Meinung nach bei vollem Bewusstsein gemacht haben, und in der gegenüberliegenden Spalte die Folgen. Ein Beispiel: Ich war unhöflich zur Geschäftsleitung – sie wurde entlassen.

Denken Sie darüber nach, welche dieser Fehler die wichtigsten Folgen hatten und wie bedeutsam sie jetzt sind, vielleicht liegen sie alle in der Vergangenheit und Sie quälen sich vergeblich mit Zweifeln. Überlegen Sie dann, wie wichtig dieser Fehler für Ihr Leben in einer Woche, in einem Monat, in Jahren ist. Ihr Einfluss ist wahrscheinlich vernachlässigbar, und Sie werden mit dieser überwältigenden Schuld weitermachen.

Schreiben Sie auf das zweite Blatt Papier die Überschrift „Meine wichtigsten Menschen“Listen Sie 8-10 der wichtigsten Menschen in Ihrem Leben in der linken Spalte auf und bewerten Sie auf einer Skala von 1 bis 10 den Grad der Schuldgefühle und Ängste, die jeder von ihnen auslöst. Sie werden überrascht sein, wenn Sie feststellen, dass die angespanntesten und nachtragendsten Beziehungen zu den Menschen bestehen, die Ihnen am nächsten stehen und denen Sie vertrauen.

Viele Eltern oder Ehepartner sind in der Lage, meisterhaft Schuldgefühle zu erzeugen, um Sie weiter schamlos auszunutzen, das ist ihre Art zu überleben und sich selbst zu verwirklichen. Oft ist kein wirklicher Grund nötig, eine schlechte Laune und der Vorwurf „Du machst mich schon wieder hysterisch“ reichen aus. Und Sie haben die Wahl, zuzustimmen oder sich zu widersetzen.

Wirksame Methoden zur Neutralisierung von Schuldgefühlen

Victor Frankl – österreichischer Psychiater, Psychologe und Philosoph, berühmt als Begründer der Logotherapie (wörtlich: Heilen mit Sinn) und Autor des Buches „Der Mensch auf der Suche nach dem Sinn. Es handelt sich um ein relevantes und populäres Konzept, das viele Vertreter der Psychoanalyse, der existentiellen Psychologie und der kognitiven Verhaltenspsychotherapie inspiriert hat. Nicht umsonst ist er als Begründer der dritten Wiener Schule der Psychologie nach Freud und Adler bekannt.

Der Autorin zufolge geht es in der Sinntherapie darum, sinnstiftende Faktoren für die weitere persönliche Bewegung und Entwicklung zu finden. Unverschuldete Schuldgefühle hemmen natürlich, „verankern“ eine Person, verhindern die volle Selbstverwirklichung, stören die harmonische Existenz, in der sich Krisen mit Erfolgen abwechseln. Manchmal muss man also proaktiv handeln. Es ist notwendig, nicht darüber nachzudenken, „woher ich komme und was ich dort getan habe“, sondern darüber, „wohin ich gehen sollte, was ich will“. Die Hälfte der aufgezwungenen, unbegründeten Gedanken und Gefühle, einschließlich Schuldgefühlen und der Angst, einen weiteren Fehler zu machen, sind mit dem neuen Programm und der neuen Motivation verschwunden.

1. Situativ– Eingeständnis eines Fehlverhaltens und Übernahme der Verantwortung für das Fehlverhalten oder den entstandenen Schaden. versuchen, Wiedergutmachung zu leisten und vor allem echte Vergebung zu erlangen. Dies gilt insbesondere für Menschen, die uns nahe stehen und die unsere Unhöflichkeit oder Unaufmerksamkeit schmerzlich zu spüren bekommen. Wenn Sie sich entschuldigen und „OK, ich verstehe“ hören, bedeutet das nicht, dass die Person die Verletzung „losgelassen“ hat, sondern dass sich ihr emotionaler Zustand ändern muss.

2. Chronisch– die Quellen und Ursachen zu ermitteln; dies kann mit den oben genannten Techniken oder durch Selbstreflexion und Selbstbeobachtung geschehen. Solange Sie nicht bereit sind, sich innerlich zu ändern, ist es sinnlos, die Situation zu erzwingen und zu beweisen, dass Ihre Eltern oder Ihr Ehepartner Ihre unkontrollierbaren Schuldgefühle und Ängste hervorrufen. Überlegen Sie zunächst, wie diese Beziehung repariert werden könnte, ob dies in einem anderen Szenario prinzipiell möglich ist. Wahrscheinlich müssen Sie die ehemals relativ geordnete Situation aufgeben und in einen Kreislauf von Konflikten und Krisen eintreten, der dazu beiträgt, die Gefühle zu „reinigen“, sie von unnötigem Ballast zu befreien.

Wenn Sie merken, dass neurotische Schuldgefühle Sie buchstäblich heimsuchen,Ihre Familie, Ihr soziales Leben und Ihre täglichen Routinen beeinträchtigen – minimieren Sie Ihre Konflikte sofort, um Ihr psychisches Wohlbefinden zu erhalten. Sie allein sind für Ihren Zustand verantwortlich und müssen sich um Ihr eigenes Wohlergehen kümmern, das genauso wertvoll ist wie das eines jeden anderen.

Sobald Sie bemerken, dass die Person versucht, Ihnen erneut Schuldgefühle aufzuerlegen, ist es an der Zeit, um eine Klärung der Gründe für die Unzufriedenheit zu bitten, Ihre Möglichkeiten der Interaktion anzubieten, wenn die Person Ihre Zusammenarbeit völlig ablehnt – ist es an der Zeit, ihr im wörtlichen und übertragenen Sinne zu entkommen.

Schuldgefühle und Ängste müssen auf allen Ebenen der Psyche behandelt werden. Sie sollten über die Gründe und Folgen nachdenken, über den Einfluss anderer, Ihre Gefühle konkretisieren, wann sie auftreten und welche Bedeutung sie haben. das Schuldgefühl positiv zu verändern: Wenn ich schuldig bin, bedeutet das, dass ich es wiedergutmachen muss, es bedeutet, dass ich in der Lage bin, die Situation zu ändern, es bedeutet, dass ich das Richtige tue. Ich bin also klug und verantwortungsbewusst.

Zusätzlich zur internen Selbstkorrektur ist es notwendig, die Situation mit dem Verursacher der Schuldgefühle zu besprechen; wenn diese auf Manipulation zurückzuführen sind, ist es unwahrscheinlich, dass Sie eine aussagekräftige, offene Antwort erhalten. Der Manipulator wird versuchen, das Thema zu wechseln oder Sie mit einem emotionalen Angriff zu überrumpeln. Das Ziehen von Schlussfolgerungen, die rationale Einsicht und die Suche nach einem neuen Sinn im Leben „vor uns“ sind sehr hilfreich, um die Situation neu zu bewerten und sich von den bedrückenden Schuldgefühlen, die von anderen auferlegt wurden, zu befreien.

Und das Wichtigste– Lernen Sie, sich selbst zu vergeben. Wenn Sie so sehr von Schuldgefühlen geplagt werden, bedeutet das, dass Sie bereits Vergebung verdient haben.