Die 6 besten Bücher über Familie und Beziehungen

Familienpsychologie – eine der beliebtesten Euroriken im zeitgenössischen Buchwesen, denn ein harmonisches, glückliches familiäres Zusammenleben ist die Grundlage für soziale Anpassung und Erfolg im Leben. Die Menschen verbringen immer weniger Zeit mit der Arbeit, wodurch Energie für persönliche Interessen und Bindungen freigesetzt wird, und es besteht Interesse an praktischen Techniken und Regeln für die Regelung von Familienbeziehungen.

Die 6 besten Bücher über Familien und Beziehungen

Nominierung	Ort	Titel	Bewertung
Ausländische Forscher	1	Berry und Janay Wineholds Flucht vor Intimität	5.0
2	Robin Norwood „Frauen, die zu sehr lieben“	4.9
3	Gary Chapman Die fünf Sprachen der Liebe	4.8
4	Erich Fromm, Die Kunst des Liebens	4.7
Einheimische Autoren	1	Andrei Kurpatov, Konflikte in der Familie	5.0
2	Larissa Surkova, „Familie. Wir lieben es, zusammen zu sein	4.9

Ausländische Forscher

Berry und Janay Wineholds Flucht vor Intimität

Bewertung: 5.0

Berry und Janey Winehold, „Die Flucht vor der Intimität“– Psychologische Ehepartner haben mehrere populäre Bücher über die Regeln für ein konstruktives, erfolgreiches Familienleben geschrieben. Liebe ist ein Zufall, aber die Ehe ist eine bewusste Entscheidung.

Viele verheiratete Paare haben das Bedürfnis, sich über ihre Beziehung klar zu werden. Es kursieren viele solcher Witze: Wenn eine Frau heute beerdigt wird, kommt sie morgen zurück, um darüber zu sprechen, wie sie sich über das Verhalten ihres Mannes fühlt.

Typische Denk- und Verhaltensfehler, die jeder Mensch zutiefst tragisch und individuell empfindet, weil seine Probleme und Sorgen die wichtigsten und natürlich besonders sind, nicht wie die der anderen.

Obwohl es nur wenige Gründe für ein längeres Scheitern einer Ehe gibt, wenn alle Energie und Emotionen in das „Aussortieren der Beziehung“ fließen: überzogene Erwartungen, Unfähigkeit zum Dialog, unterschiedliche soziale Verhaltensmuster und andere.

Alle diese Faktoren können bis zu einem gewissen Grad korrigiert werden, aber nur durch gemeinsame systematische Aktivitäten auf psychologischer und praktischer Ebene. Ein Ehepartner kann niemals die ganze Familie „herausziehen“, da sonst Co-Abhängigkeit, missbräuchliche Unterwerfung, „Opfer“-Syndrom und andere pathologische Mechanismen der familienpsychologischen Regulierung auftreten würden.

Robin Norwood, Frauen, die zu sehr lieben

Bewertung: 4.9

Ein Buch über die geschlechtsspezifischen Unterschiede zwischen Männern und Frauen, deren Denken und Verhalten viele auf einen „gemeinsamen Nenner“ zu bringen versuchen. Tatsache ist, dass Männer sich in erster Linie von ihren eigenen, realen Gedanken und Gefühlen leiten lassen, während Frauen eher stereotyp denken, sie scheinen eine vorgegebene Rolle in einem unsichtbaren Szenario zu spielen und eine entsprechende Reaktion von ihrem Partner zu erwarten. Viele Meinungsverschiedenheiten entstehen also „aus dem Nichts“, wenn ein Mann wirklich nicht versteht, woran er sich schuldig gemacht hat.

Das ist der Grund, warum Frauen am häufigsten süchtig nach Beziehungen werden und versuchen, um jeden Preis daran festzuhalten – sie haben zu viel Mühe und Emotionen investiert, um ein solch faszinierendes Projekt einfach abzubrechen. Frauen selbst sind ständig bestrebt, sich zu „verändern“, zu „verbessern“, ihre imaginären Leistungen zu zeigen. Und sie versuchen ständig, einen Menschen zu „reparieren“ oder zu „retten“, auch wenn sie keine didaktischen Talente haben. Das macht alle sehr nervös und heizt die familiäre Atmosphäre an.

Es ist einfacher und effektiver, Streitigkeiten und negative Gefühle zuzugeben, um sie zu kontrollieren und in die richtige Richtung zu lenken. Anstatt auf der eigenen Meinung zu beharren und lange Zeit damit zu verbringen, die Nachwirkungen einer persönlichen Katastrophe zu beseitigen.

In jedem Konflikt, in jeder problematischen Situation müssen Sie sich zunächst fragen Was ich erreichen möchte? Welches Ergebnis ich mir wünsche? Auf dieser Grundlage ist es viel einfacher, eine weitere Strategie von Gesprächen und Beziehungen aufzubauen.

Gary Chapman Die fünf Sprachen der Liebe

Bewertung: 4.8

Ein amerikanischer Baptistenpastor hat sich zum Ehe- und Beziehungsberater umschulen lassen. Er versteht die Ursachen von Konflikten und Familienkrisen sehr gut, hilft den Menschen, Vertrauen in sich selbst und in ihren Partner zu gewinnen. In seinem Buch gibt es nicht einen Hauch von Moral oder Religiosität, sondern viel Weisheit, Humor und wertvolle praktische Beobachtungen.

Laut Chapman sind die wichtigsten Anreize für die Liebe Zeit, Worte, Hilfe, Berührung und Geschenke. Die Kategorie „Zeit“ wird nicht in absoluten Zahlen ausgedrückt, d. h. in gemeinsam verbrachten Stunden, sondern in dem Maße, in dem die Interessen der Familie in die Gesamtstruktur des gemeinsamen Lebens einbezogen sind. welche Ziele und Ergebnisse die einzelnen Zeitabschnitte definieren und inwieweit dies mit moralischen und ethischen Anforderungen vereinbar ist. Laut Chapman sind es moralische Diskrepanzen, nicht materielle Schwierigkeiten, die am häufigsten zu Missverständnissen und Scheidungen führen.

Worte – der verbale Teil der Beziehung ist der Kitt im Aufbau des Familienlebens, es ist nicht nur der Dialog wichtig, sondern auch die Pausen, die manchmal wichtiger und bedeutender sind als Gespräche. Sowohl der Mangel als auch der Überschuss an verbaler Masse führt zu bestimmten Problemen, man muss sich auf eine „gemeinsame Welle“ begeben, um sich auf einen Blick zu verstehen und in den strahlenden Strahlen eines glücklichen Familienkontextes zu baden. Wenn die Stille zu einem schönen Moment völliger Einigkeit und Einsicht in die Gedanken und Gefühle des anderen wird.

Hilfe bedeutet nicht nur direktes Handeln, wenn man sie braucht, sondern bedingungslose Unterstützung in jeder Lebenslage, auch wenn der Ehepartner sich negativer Ereignisse schuldig gemacht hat. Die Hauptsache ist, dass Sie ihm das Gefühl geben, dass Sie ihn verstehen und in jedem Fall anwesend sind, wenn es zu finanziellen Verlusten kommt und verschiedene Unfälle passieren. Und dann können wir uns mit den Ursachen und Folgen befassen.

Berührungen sind eine weitere Möglichkeit, taktile Unterstützung zu bieten, da unser Körper die empfindlichsten, unsichtbaren Gefühle und Sehnsüchte transportiert. Psychologen haben immer wieder betont, wie wichtig das Streicheln und Kuscheln ist, um Schutz und Aufmerksamkeit zu zeigen. Erwachsene brauchen nicht weniger ständige „Streicheleinheiten“, Anerkennung ihrer Bedürfnisse und ihrer Besonderheit.

Geschenke sind auch Teil der Beziehung, nicht der materielle Träger von Geld und wirtschaftlichem Nutzen. Das Geschenk kann ein beliebiger Gegenstand oder ein unerwartetes Abenteuer sein, das dem Partner unendliche Freude bereitet und den Wunsch zeigt, sich gegenseitig Freude zu bereiten.

Erich Fromm, Die Kunst des Liebens

Bewertung: 4.7

Ein Bestseller eines brillanten Psychoanalytikers und Philosophen, der bereits 1956 erschien, aber jedes Jahr an Aktualität zu gewinnen scheint. Erinnern wir Sie an seine anderen Werke, die Ihnen zweifellos helfen werden, sich selbst zu definieren und viele Defizite in der Selbstentwicklung zu korrigieren: Flucht aus der Freiheit, Anatomie der menschlichen Destruktivität.

Niemand hat es geschafft, nur auf der Grundlage einer „reinen“, schönen Liebe eine Familienbeziehung aufzubauen, die viele komplexe, miteinander verknüpfte persönliche, soziale und berufliche Aktivitäten umfasst. Wir sollten uns auch daran erinnern, dass die Liebe nicht nur dazu dient, Glück und Vergnügen zu bringen, sondern auch dazu, weitere starke Beziehungen aufzubauen, den Familienstammbaum fortzuführen und Erfahrungen weiterzugeben.

Das Gefühl der Liebe wandelt sich also im Laufe der Zeit und überwindet verschiedene Konflikte und Krisen. Unreife, spontane Verliebtheit wird mit der Zeit zu einem reifen, dynamischen Gefühl, das bewusst und „geordnet“ in Gedanken und Handlungen ist. Damit bestätigt der Autor die Theorie der Arten von Motiven und psychologischen Einstellungen, die unser Leben bestimmen: kognitiv-intellektuell, emotional-sinnlich und verhaltensmäßig-willentlich.

Das Buch ist sehr interessant und nützlich, die buchstäblich „wäscht“ und strukturiert das Gehirn, hilft, den Platz und die Bedeutung der Familie in der sozialen Hierarchie zu verstehen. Es ist kein Geheimnis, dass viele Psychologen und Psychoanalytiker die persönliche Situation übertreiben und die Aufmerksamkeit der Menschen auf ihre inneren Probleme lenken und den sozialen Hintergrund völlig außer Acht lassen.

Deutsche Autoren

Andrei Kurpatov „Konflikte in der Familie

Bewertung: 5.0

Ein wunderbares Buch über Familienkonflikte und -krisen, die ein wesentlicher Bestandteil jeder Beziehung sind. Sie sind wie Pannen, die bedeuten, dass der Mechanismus funktioniert und nicht stillsteht. In jedem Kapitel geht der Autor auf ein anderes Problem ein und zeigt, wie man es lösen kann. Zum Beispiel: Einmischung von Verwandten, unverhältnismäßiger finanzieller Aufwand, stressige Bedingungen.

Reden und Ratschläge erteilen ist einfach, aber zuhören und handeln ist viel schwieriger; bei vielen Paaren bleiben die gemeinsamen Pläne und Aktionen auf der Ebene der Ideen und Wünsche. Der Schlüssel zum Familienglück sind daher gemeinsame Ziele und Hobbys. Es ist unmöglich, unterschiedliche Lebenskonzepte und -vorstellungen unter einem Dach zu vereinen, früher oder später wird es einen Riss im Familienmonolithen geben.

Die Sinnfindung im Gemeinsamen geschieht allmählich, in Etappen, aufgrund verschiedener Ereignisse: Dinge kaufen, eine Ausbildung machen, ein Kind bekommen und aufziehen, und andere. Ihr braucht keine Angst vor Schwierigkeiten zu haben, ihr werdet sie gemeinsam überwinden, hütet euch vor Misstrauen, Missverständnissen, Entfremdung.

Larisa Surkova, „Familie. Wir sind gerne zusammen

Bewertung: 4.9

Eine Psychologin, die in der Familienberatung tätig ist, zeigt die Gründe für Missverständnisse zwischen Männern und Frauen auf verschiedenen Ebenen auf. Wie sich ihre Gedanken und Reaktionen unterscheiden, wie groß ihre Bereitschaft zur Interaktion ist. Das gleiche Ereignis wird völlig unterschiedlich wahrgenommen und interpretiert: der Mann ruft die Frau nicht an, er sagt – auf der Flucht vor einem Bären in der tiefen Taiga, sie – mit Absicht, um mich zu ärgern.

Männer sind viel schneller und kürzer in der Lage, logische Zusammenhänge herzustellen: das Richtige sehen – es kaufen. Und die Frau zögert lange und beginnt, über das Schicksal der Menschen zu denken: und wenn ich kaufen, und dann haben wir nicht genug Geld, wird eine finanzielle Krise beginnen, wir alle sterben langsam und traurig.

Deshalb muss ein Ehepartner die Gedanken und Handlungen des Partners „durchschauen“, indem er nicht jedes Wort und jede Handlung wörtlich und vor allem kritisch nimmt, sondern die Motivation und die langfristigen Folgen seiner Worte und Handlungen abschätzt.