Wie man mit Kindern geduldig ist

„Der beste Weg, Kinder gut zu machen, ist, sie glücklich zu machen“ (Oscar Wilde)

Es ist nicht ungewöhnlich, dass Erwachsene aggressiv, wütend, nervös und ungeduldig sind, wenn es darum geht, zu kommunizieren und Kinder zu erziehen. Dies ist darauf zurückzuführen, dass die gesamte bisherige Lebenspraxis darauf beruht, dass sie mit anderen Erwachsenen interagieren müssen, die ähnliche Erfahrungen, ähnliche Einstellungen und andere geistige Haltungen haben. Es ist daher schwierig für sie, in die herkömmliche spielerische Atmosphäre der Kindheitserfahrungen einzutauchen, ihre Motive und Verhaltensziele zu verstehen.

Warum „pusten sich Kinder das Hirn weg“?

„Wenn Kinder ihre Eltern „stören“, bedeutet das, dass sie noch nicht erwachsen sind und Pflege brauchen“ (John Gray)

Kinder sind ein zusätzliches Ärgernis, und das ist eine Tatsache. Es ist notwendig, ihnen ein normales Leben zu ermöglichen, und im Gegenzug können Sie eine Vielzahl neuer Fragen, Forderungen und Vandalismusakte erhalten. Irgendwie hat sich die Evolution nicht darum gekümmert, Kindern einen zusätzlichen psychologischen Schutz zu geben. Bei Säugetieren zum Beispiel dauert der Prozess des Heranwachsens und der „Erziehung“, der Weitergabe von Erfahrungen etwa 1/30 des Lebens; es gibt praktisch keine Konflikte zwischen den Generationen, man überlebt, wächst und vermehrt sich.

Und beim Menschen dauert die Reifung und soziale Anpassung bis zu 1/3 und verläuft in mehreren Phasen mit unterschiedlichen psychophysiologischen Parametern. Zwischen Vätern und Kindern kommt es immer wieder zu Konflikten; der Mensch greift nicht einfach auf frühere Erfahrungen zurück, sondern bereichert sie ständig und baut sie aus. Die Autorität der Erwachsenen lässt sich bis in die Geschichte der menschlichen Entwicklung zurückverfolgen: als die vorherige Generation vertraute Vorstellungen und Traditionen auf Kosten des Fortschritts und der Einführung neuer Technologien verteidigte.

„Die kleinen Samen der Erziehung werden mit der Zeit zu tiefen Wurzeln der Tugend und der Moral“ (. Mazzini)

Jeder Erwachsene sollte daher die grundlegenden Unterschiede zwischen sich und seinen Nachkommen kennen:

1. Der Erwachsene ist stärker, aber diese Macht und Autorität ist ihm gegeben, um die Jüngeren zu schützen und zu unterstützen, nicht um sie zu unterdrücken und zu demütigen. Wenn Sie mit Verboten und Einschränkungen arbeiten, werden Sie einen willensschwachen Menschen bekommen, oder einen verschlossenen und sturen Menschen.

2. Kinder entwickeln sich spielerisch, sie können keine „erwachsenen“ Gegenstände und Artefakte verwenden. Sie verwenden konventionelle Dinge und Zeichen für Spiel- und Erkenntnissituationen; dies sollte als eine Art der Entwicklung anerkannt und gefördert werden.

3. Kinder verstehen die „Grenzen“ der Kommunikation und des Verhaltens nicht. Sie könnten schreien, Wutanfälle bekommen, Dinge beschädigen, Routinen unterbrechen. Sie müssen lernen, wie man verhandelt, Versprechen einhält und mit anderen umgeht.

Nützliche Regeln für den Umgang von Erwachsenen mit Kindern

„Verhalte dich immer so, dass deine Kinder dich ausreichend respektieren, aber keine Angst vor dir haben. Drängen Sie ihnen keine Dinge auf, die Sie selbst nicht haben. Denn die Kinder beobachten dich und ziehen die richtigen Schlüsse“ (André Morois)

Erinnern Sie sich einfach an Ihre Kindheit und teilen Sie Ihre Erfahrungen in zwei Hälften: was Sie mochten (Unbeschwertheit, Hilfe von Erwachsenen, Spiel und Spaß), was Sie nicht mochten und was Sie ändern wollten (saure Sahne, Grießbrei, Schreien und drohende Eltern). Sie haben eine großartige Gelegenheit, sich Ihren Kindern gegenüber wie ein Engel oder Anton Makarenko zu verhalten.

„Wahre Elternschaft besteht nicht aus theoretischen Regeln, sondern aus praktischen Übungen“ (.. Rousseau)

Versuchen Sie also, Ihr pädagogisches Talent auch in kritischen, nicht normgerechten Situationen zu zeigen, wenn ein Kind im Laden etwas klaut oder die Nachbarskinder beschimpft.

1. Immer wieder die gleiche Sache wiederholen.Du wirst hunderte oder tausende Male wiederholen müssen, dass du aufrecht sitzen und nicht gebückt sein sollst, dass du „danke“ oder „bitte“ sagen sollst, dass du um Erlaubnis bitten sollst, wenn du etwas von jemand anderem nimmst, und viele andere weltliche Wahrheiten. Das Kind muss die Spielregeln lernen, damit sie sich von äußeren zu inneren, erlernten Regeln entwickeln, die automatisch reproduziert und angewendet werden.

2. Besprechen Sie schwierige, konfrontative Situationen, geben Sie Ihre Schuld zu, das wird Ihre Stärken noch mehr zur Geltung bringen. Ein solches offenes und verantwortungsbewusstes Verhalten ist ein unvergessliches Beispiel für das Kind und zeigt, dass auch die größten Widersprüche diskutiert und Kompromisse geschlossen werden können. Entschuldigen Sie sich, wenn es nötig ist, und sagen Sie immer genau, wofür: „Es tut mir leid, dass ich dich angeschrien habe, als du nicht gehorcht hast“, „Es tut mir leid, dass ich mein Versprechen, im Park spazieren zu gehen, nicht gehalten habe, aber wir werden auf jeden Fall versuchen, das morgen nachzuholen“.

3. Motive, nicht Ergebnisse berücksichtigen. Ein Kind handelt selten aus Trotz gegenüber Erwachsenen, um sie zu ärgern, um Unhöflichkeit zu provozieren, daher ist es völlig falsch zu denken, dass das Baby dies „absichtlich tut, um mir die Laune zu verderben“. Es ist sowohl nachteilig als auch gefährlich, ihnen einen Grund für eine Bestrafung zu geben, außerdem hängt das Kind wirklich an seinen Eltern und möchte sie nicht nervös machen oder sie umsonst beunruhigen.

4. Setzen Sie klare Grenzen für Kompetenz und Gehorsam durch klare, praktische Regeln. Wenn Sie Ihr Kind jetzt einen Smoothie machen lassen, bedeutet das nicht, dass es spontan Zugang zu allen Lebensmitteln im Kühlschrank hat und zu Hause chemische Experimente durchführen kann. Sie sollten „Kontrollphrasen“ haben, die ein Kind selbst in einem Moment höchster kreativer Inspiration stoppen können, wenn es bereit ist, die Formel für den „Stein der Weisen“ zu entdecken. Z. B. „Wir haben uns darauf geeinigt, vernünftig zu sein“, „Ich bitte Sie, damit aufzuhören“.

„Das Leben ist ein Kampf, und man muss sich von Kindheit an darauf vorbereiten. Freunde und Kameraden erziehen viel besser als Eltern, weil sie kein Mitleid in sich tragen“ (André Morois)

Wenn Sie das Gefühl haben, dass der Kelch der Geduld voll ist und Sie bereit sind zu schreien, zu schimpfen, zu drohen, das Kind zu beleidigen, die Ampel zu benutzen, sind dies Sätze, die Ihnen helfen werden, aufzuhören. Sie sollten gedanklich aufgefordert werden, den negativen Fluss der Emotionen zu unterbrechen. Zum Beispiel: „Ich wünschte, sie würden das mit mir machen?“, „In einer halben Stunde werde ich mich dafür schämen?“, „Und was wird sich dadurch ändern?? Was wird geschehen??“und ähnliche.

Die Hauptsache ist, dass nach einem lokalisierten Nervenzusammenbruch weiterer Stress vermieden wird. Auch wenn es Ihnen gelungen ist, sich für den Moment zu beherrschen, sind die Ursachen und Folgen der „Verbrechen“ von Kindern nicht verschwunden. Es genügt, wenn Sie sagen: „Kinder, ich bin jetzt sehr wütend und könnte ausrasten, deshalb schlage ich vor, dass ihr auf euer Zimmer geht; wir werden die Situation später besprechen. Glauben Sie mir, sie verstehen intuitiv, wann Eltern im Scherz drohen und wann sie wirklich bereit sind, entschlossen zu handeln.

„Elternschaft ist ein System von Regeln, die festlegen, was man tun und vor allem, was man nicht tun sollte“ (.. Rousseau)

Diese Technik des „Zahlungsaufschubs“ funktioniert übrigens sehr gut, wenn Kinder sich streiten und wütend aufeinander werden. Wenn sie kommen, um sich zu beschweren, könnten Sie sagen: „Ich bin im Moment beschäftigt, lassen Sie uns am Abend darüber reden. Es ist wahrscheinlicher, dass Kinder die problematische Situation selbst bewältigt haben oder die kleinen Abenteuer vergessen haben. Dies wird dazu beitragen, ihre Fähigkeit zur Einigung und Verantwortung sowie ihre Bereitschaft zur Zusammenarbeit zu erhöhen.

Bestrafung – wann und wie viel

„Wenn ein Kind schikaniert oder verärgert wird, fühlt es sich oft einsam und schutzlos„(Dmitri Pisarev)

Mit dem Wort „Strafe“ meinen wir eine Reihe von Äußerungen und Handlungen, die das Gegenteil von Ermutigung sind, wir schließen moralische oder physische Gewalt völlig aus. Wie die psychologische und pädagogische Praxis zeigt, führen gewaltsame Bestrafungen nicht zu einer Korrektur oder Verbesserung der Ergebnisse, sondern erschweren nur das gegenseitige Verständnis.

Mobbing, Drohungen, Ultimaten, Erpressung, aggressive Absichten und andere Formen psychologischer Gewalt (Wutanfälle, Skandale, Simulationen) sind inakzeptabel. Hilft, kurzfristige Ziele zu erreichen, führt aber langfristig zu Misstrauen, Geheimhaltung, Vermeidung, psychischem Trauma und chronischem Stress mit irreversiblen Folgen. Verursacht Neurosen, zwanghaftes Denken und Handeln (Zwangsstörungen).

Insbesondere ist es inakzeptabel, körperliche Gewalt anzuwenden, da sie sowohl für Kinder als auch für Erwachsene erniedrigend ist und lange in Erinnerung bleibt, man könnte sagen für immer. Die Autorität und das Vertrauen in Erwachsene, die nicht in der Lage sind, ihre Meinung zu beweisen und sie davon zu überzeugen, dass sie Recht haben, werden erheblich beeinträchtigt. Wenn wir ständig körperliche Strafen anwenden, gewöhnen sich die Kinder daran und nehmen sie nicht mehr als Zeichen für Fehler wahr.

Benutzen Sie Unterricht, Schularbeiten oder Sportübungen nicht als Strafe, damit sie nicht negativ wahrgenommen werden. Es nützt nichts, wenn Ihr Kind einen langen Text auswendig lernen, die Hälfte eines Heftes abschreiben oder zweihundert Mal in die Hocke gehen muss. Auch dies erniedrigt die Würde aller Familienmitglieder und weckt eine Abneigung gegen diese Art der Ausübung.

„Zerrissene Kleidung kann geflickt werden, aber ein verwundetes Herz kann nicht genäht werden“ (Henry Longfellow)

Wie man die Strafe verwendet, die von dem Wort „Ermahnung“ kommt, d.h. eine Belehrung, eine Anweisung:

1. Auf der Ebene der Wörter und Ausdrücke– Zeigen Sie, wie verletzt und unangenehm Ihnen dieses Verhalten ist: „Ich bin beleidigt, dass Sie meiner Bitte nicht nachgekommen sind“, „Ich bin verärgert über Ihr Verhalten im Laden, wir mussten sogar gehen und hatten keine Zeit, neue Spielsachen zu kaufen“.

2. Auf der Ebene der Taten– Begrenzen Sie die Spielzeit, z. B. nehmen Sie ein Spielzeug, das Sie ihm gegeben haben, nicht weg, aber beschränken Sie seine Benutzung auf 5 Minuten. Die Folgen korrigieren – nicht schimpfen, wenn die Farbe verschmiert ist, sondern gemeinsam aufräumen und sauber machen.

Der schwierigste Test für ein Kind, der gelegentlich als letztes Mittel angewendet werden kann, ist die Distanzierung (Trennung). Auf mentaler Ebene sagen Sie vielleicht: „Ich bin nicht bereit, jetzt mit Ihnen zu kommunizieren, Sie täuschen mich sehr oft und lassen mich im Stich, ich muss darüber nachdenken, was ich als nächstes tun soll. Sprechen Sie von sich selbst, von Ihren Gefühlen: „Es fällt mir sehr schwer zu begreifen, dass ich Sie noch nicht dazu bringen konnte, mir die Wahrheit zu sagen“, anstatt zu schimpfen und Vorwürfe zu machen: „Sie sind einfach nur ekelhaft, ein Schuft und ein Betrüger.

Auf der Verhaltensebene sollte man das Kind buchstäblich in Ruhe lassen, aber nur, wenn es zu Hause ist. Läuft weg, schreit, ist stur – es ist nicht nötig, ihn zu schikanieren oder zu überreden, gehen Sie in ein anderes Zimmer und sagen Sie, dass Sie sich um Ihre eigenen Angelegenheiten kümmern müssen. Oft vergisst das Kind vor lauter Überraschung, dass es mit dem „Konzert“ weitermachen muss, vor allem, wenn kein Publikum da ist. Wenn er wirklich Beschwerden hat und weint, sollten Sie natürlich sofort herausfinden, was die Ursache ist und ihn beruhigen.

„Wer ein Kind richtig erziehen will, ist dazu verdammt, sich für immer an vernünftige und gerechte Prinzipien zu halten“ (O. de Balzac)